笑话

 

昨天去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。老头看我一眼,提笔写了个“滚”字。我心想看一下至于吗,忍住心头怒气继续看。老头又看我一眼,又写了个“滚”。我再也忍不住了,上去一脚将老头踢到在地……

警察来了问咋回事,老头委屈的说“我就想写句 滚滚长江东逝水,刚写两个字,就被这个神经病踹倒了”。

开悟:凡事一定要看全面!

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小学时女生们最爱玩的游戏是,让男生们去捉她们,然后跑到女厕所门口调侃,你们来啊,你们进来啊!

现在想想,感觉跟招客一样。

#想想也是蛮醉的!#

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1、小明有3个苹果,小红有2个苹果,小丽有1个苹果。

 

现小明给小丽2个苹果,小丽给小红1个苹果,小红给小明2个苹果。

 

请问:三人一共有几个肾?

 


2、体育课上,老师拿着接力棒问小明:“明天的校运动会4*100米接力跑,你愿意当最后一棒吗?”小明喊道:“不,老师,我想要当头一棒! ”小明,脑震荡,卒,享年12岁。


3、汉语专业八级听力录音:“小明,一起去打篮球啊?” “额,我,我不去了,我还要写小说......”——问:小明的身高是多少?

 

A.两米二六

 

B.一米四二

 

C.一米五五

 


4、小心跟小明是一对同桌,小明的听力一直不怎么好。

 

一天,小心对小明说道:“明天记得要带饭费。”

 

小明:“啥?明天要开演唱会?!在哪儿啊?!谁的啊?! ”

 

小心:“我跟你说话真够呛! ”

 

小明:“啊?!还有王宝强?! ”

 

小心:“我······我恨你一辈子! ”

 

小明:“不会吧?你爱我一辈子?!不行不行,我耳朵不好使,委屈了你······”

 

小心:“老师!你看小明他欺负人! ”

 

小明:“你要找老师当证婚人?!我看行! ”

 


5、小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”


6、小明不小心把iPhone4掉到河里,坐在河边伤心的哭起来。

 

河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone5,问是不是他的,小明摇头。

 

又拿出一个iPhone4S问他,小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4,小明点头说:“这个才是我的。”

 

河神大悦:“诚实的孩子,这3个iPhone你都拿去吧,反正也不能用了。”

 


7、一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:“古文(滚)。”爸爸:“啊?”小明又说:“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。


8、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对碍…


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地铁上,一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。

妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你 ”。

帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。

一妹子看不过去了,拿出自己的白色iPhone 递给那小孩,鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊”

刚说完,小孩重重地把手机摔在地上,哭道“我不要白色的。”

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昨天拼车,副驾驶坐了个青年,走了不久突然从包里掏出个方向盘,装作跟司机一样的在驾驶。

一会后面开来一辆奔驰,看见这辆车有俩方向盘,很好奇,就在车右边并排开,好奇的往车里看。

青年装作什么都没发生一样继续开,走没多远,突然向右猛打方向盘,奔驰司机吓的也赶紧右打方向盘,结果冲进了垃圾堆里.#画面感十足!#

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刚上大学那会儿天天旷课,有天突然心血来潮跑去听课,刚好遇到老师点名,全部点完了居然没有我的名字,我气得一拍桌子站起来质问老师:“瞧不起人撒!为什么不点我的名!”同桌见状扯了扯我说:“同学,你可能走错教室了!”#哎呀,万万没想到啊!#
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1、晚上在饭桌上,她的太太问:“今天的牛肉为什么这么咸?” 

王小农说:“冰箱停电,单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐,瞧瞧,是不是吃不出坏味儿来了?” 

王小农的老婆这个气呀:“都是一家人,你在蒙谁呢?”

 


2、各位乘客我们即将为您进行热餐的服务,今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。

如果您要鸡肉请学鸡叫;如果您要牛肉请学牛叫;如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”


3、各位乘客我们即将为您进行热餐的服务,今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫;如果您要牛肉请学牛叫;如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”


4、和同事到小饭馆吃饭,看了半天经营项目,决定吃牛肉拉面。面很快上来了,可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽,但我忍了忍没说话。同事气不过,把老板叫过来,指着碗问:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”老板淡淡地说:“别拿名字较真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”


5、一老师有三个学生。

有天他端出一盘牛肉,但只有三块。

他对学生说:你们来造句,句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉!

一位同学先说:一九得九,夹块就走!说完夹了一块就吃了。

另一个人说:二九一十八,两块一起夹!说完夹了两块吃了。

最后一人说:三九二十七,我吃他妈和逼!


6、    一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?” 男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”


7、期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"


8、一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?” 男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”


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1、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”


2、之前看喜洋洋和灰太狼,是担心喜洋洋被灰太狼吃掉。

可能是看多了之后。

现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。

因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。

同意的赞个。。


3、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太 狼都是吃什么活下去的?


4、十年生死两茫茫,百度兴,谷歌亡。微博火,推特无处话凄凉。纵使相逢应不识,MSN死,微信狂。人人佳缘喜还乡,京东刘,泡妞强。淘宝在,海淘忙。视频互相打,论坛靠色狼,陌陌帮上床。聊到马云断肠处,余额宝,怕是活不长。


5、小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。

看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。

当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕,“大哥,他只不过是只小蛇,我们跑什么啊?”

“兄弟,好汉不吃眼前亏,眼镜蛇再小也有毒啊……”


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